人家一周工作七天56小时，我的一周工作时间是在10天80小时左右，加上自我的应酬时间，在忙碌了若干个月之后的一个凌晨，来势汹汹的病魔终于毫无预兆地发作了，本以为只是偶尔，隔了几天后却是每天都开始发作，而且越来越严重直至神智不清，最后连怎么进的医院也不知道了，等我完全清醒过来时已经快住院两天了，那两天中来看过我的人大多数不记得，医生对我做了什么也不记得。

     事后听说，开始时药物不能完全控制病情，只要我一想昏昏欲睡就会发作，到最后医生只能用静脉注射安定来让我睡觉，做个脑部核磁共振只要几分钟的时间，我也能昏迷在操作台上，整个脑科29、30病区我是最年轻的却也被扶上了轮椅被人护理，医生说：太累了，精神压力过大，用脑过量，自己的生活又不规律，导致脑电波改变，发出的电量是正常人的好多倍，等于一直用高压电把自己电晕。

    住了两周的医院，花了钱姑且不说，却发现思维能力、反应速度已经远远不如以前了，记忆力也下降了，对认识的人、了解的事中间会出现记忆空白，医生说很正常，会慢慢恢复，只是现在的禁忌有了很多，不能喝酒、不能开车、不能站在高处、不能站在水边、不能一个人去做有任何在昏迷状态下会有危险的事情、情绪上不能有大的波动、不能做对脑神经刺激大的事情......，呵呵，这下子生活必须变的正常了，接在手上做的两份工作至少会结束一份半。

    医生是说用脑过度，其实我明白，病因早就种下，那么多年以来，不甘心造就的压力下神经早已脆弱，现在唯一要做的就是积极治疗以及配合锻炼，还有最重要的就是想告诉大家学会保持一颗平和的心态真的很重要，最后很想亲吻母亲和先生，病中对我无微不至的关怀，尤其是先生对需要用几年时间来康复的我的鼓励和支持，看着他精心烹制食物、熬药、承担大部分家务、分担我的工作压力等等很多细节以及具体事务上真的有了相濡以沫的感觉。加油吧，一定会重新健康起来的！！！

 

PS：医院见闻过几天附上

     生理上、心理上的不舒服使我整整昏睡了一天，很多年没有这样不知原因的发烧了，软弱地躺在床上任眼泪流淌。

     凌晨2点，突然醒来，毫无睡意。打开QQ、MSN，里面空无一人，突然觉得这个世界好安静，心里的酸楚不禁涌起，近期的我似乎特别柔软，稍一碰触就会泪眼婆娑，忆起的旧事也特别多，有怀念、有感慨、有愤恨、有内疚，更多的则是遗憾和无奈。

     曾经的意气风发、心高气傲就像水一样在阳光的曝晒下蒸发，剩下的是可悲的一点自尊和自怜，可有时还要被自己践踏，想挣扎却已无力，想疯狂地大声叫喊，有时站在高处有一种欲纵身下跳的快感，如今的我似乎只剩下臆想这一项自由。

     终于，窗户外有了光亮，天终于要亮了！

    爱情就像一口矿井，恋爱就是开采，爱的死去活来就是过度挖掘，难道你不觉得每恋爱一次情感就会淡薄一些，受伤的复原期也渐渐缩短，直至最后的无所谓？

    有些人有些情感像鸦片，初期吸食了觉得飘飘欲仙，中期时醒悟应该隔离、戒绝，可悲的是这时候毒瘾已经沁入骨髓，即使是意志力强劲者也会不死而脱层皮。

    你是一个对情感没有任何抵御力的女人，理性是你，感性是你，糊涂也是你，你时时提醒自己却又时时犯错，原来感情不是丰富就好，有时还要提防泛滥成灾。

    你说“想哭想哭还是想哭”，我说“哭吧哭吧痛快哭吧”；你说“心酸心痛的无所适从，只想撕心裂肺”，我说“酸罢痛罢，心依旧肺依旧”。

    心里疯狂般地想呐喊，却是怎么也发不出声音，于是你就学着慢慢失声吧。

    你是怎样的女人？为何所有的形容词你一个也不缺？

   

   

 

   

     今夜，我已无法用正常的语言来形容，只是在无忌喝酒后的某一刻被感动，眼泪就那么控制不住地下来了，一个人躲在洗手间狠狠地肆意地哭了一下，不是为了自己，也是为了自己，理由说不清了，只是率性而为。

     一个亘古不变的话题：爱情。爱情终究还是有先来后到，世界上适合你的女人远远不止一个，可终究不能全部拥入怀中，最后总有人黯然伤神，只是你是否会选择让一个人伤心还是几个人伤心?不知道今夜你对她的表白究竟能维持续多久，在第一位和第二位之间的抉择几乎使你崩溃，希望你能理智，只是突然觉得女人实在是伟大。

     想写的还有许多，或许只能改日了，酒不醉人人自醉！睡吧，小雨！

     深夜，睁着眼躺在床上，耳旁听着熟悉的鼾声，却是怎么也睡不着，今天的心似乎特别柔软，稍一碰触就酸楚连连，多久没这样了？还以为自己已经全部武装好了，结果还是被侵蚀的一败涂地。

    警报声骤然响起！都是窝在床上一天惹的祸！

     走在青色方砖上

     又见梧桐飞絮漫天舞

     此刻

     总会忆起初次见你

     缠缠绕绕，缠缠绕绕

     已是三年

     有些事

     有些话

     有些人

     太多太多

     真犹如轻烟

     至今仍有恍惚的感觉

 

 

    

    

    

    清晨，拧开音响按钮，听着那陌生而又熟悉的旋律，在字里行间寻找着自我的感觉。似乎听的又是老套的等待爱情的故事，爱情真的能依靠等待来取得吗？

    女人似乎总比男人更习惯等待，再不羁的女人只要你能触动她内心的柔软，她也会无怨无悔地去等待，可是要靠等待来换取的怎会是爱情。在我的理解里爱情其实很简单，就是一举手一投足一言谈之间产生的爱慕，可以维持一段时间，但不会天长地久，更不会天荒地老。男人女人们常说对方善变、喜新厌旧，那是他们美化了爱情，人的本性就是可以在不同的时间、不同的地点、不同的空间、不同的年龄爱上不同的事物或人，只是受限于婚姻或道义等条件而不能随意，否则也不会有这么多婚外恋的发生了（撇除部分是因为激情），一方有了新的感情，另一方用长久等待唤回的绝不是爱情，只是因为仅剩的道义或繁衍在起作用。

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    在这个讲究速食的时代里，学会“眼不见为净”或许是维持生活、感情最中庸的一种方法。

     因为目前全球性的金融危机，处于汽车零配件行业的同学已经半年多没有领取一分工资了，家中的所有生计依赖于他的太太，觉得自己很失败，于是变得日益自卑、敏感。同学们在群里好好地聊着天，突然他就以为人家在说他，于是很不开心地和我絮叨了半天，看着屏幕上他发过来的信息，我建议他换个工作，他说不知道再去做什么，而且不知道有没有成功的希望......，劝说了许久，他依然执着于人家是不是在说他，突然我觉得有些疲惫，不知道什么时候他突然变得如此的畏畏缩缩，高中时代可不是这样，生活真能彻底地颠覆一个人的本性吗？

    很想实话对他说：做一件事情之前，每个人的想的都是成功，可做与想毕竟有区别，很多时候你也许会不能证明自己可以，但至少能证明自己不可以。尝试也是一种莫大的勇气，总比缩手缩脚的好，那就什么也证明不了了。

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     看到同学这样艰难，想起自己的近十年，哭过的、笑过的、痛过的绝对可以撰写一本小说，现在回头看看，心只在那时跳跃过，现在居然有些“相逢一笑泯恩仇”的感觉。再过十年呢，又是另一番景象吧，没有好奇，我只知道，过去不重要，将来不重要，现在的才是要在乎的。

1、远方除了遥远一无所有。

2、在光怪陆离的射线中，女人的头发像水藻般在空中飞漾开来，脸上银白色的妆容更添了几分妖冶与神秘。

3、你不接受不代表你不能理解，你不理解不代表你不能欣赏，你不欣赏不代表你可以批判。

4、男人与女人之间永远是一锅浆糊。

5、欲望永远是此消彼长，不得消停。

 

     父母亲总希望自己的子女能顺风顺水一辈子，甚至于要按照他们规划的蓝图走，可人总免不了要走弯路、坡路、陡路，只要不是邪路，所以父母爱护子女最好的方式应该是尊重他们的选择。

     小雨的故事

     有一天，小雨的父母觉得她该上小学了，就在开学一个月后托人让她插了班；要升初中了，父母托关系把她转到升学率最高的学校，开始了寄宿生活，初三时，为了想考上更好的学校，父母帮她休学多读一年；升高中了，父母又通过关系把她转到了离家近的重点学校；初中时父母限制她的阅读书籍，高中时限制她与同学的书信来往。

     上大学了，终于离开了父母的关系圈，世界似乎一刻间变得宽广无比，看小说、写信件不再受限制，觉得该恋爱了就开始了恋爱，父母的反对越激烈，小雨的叛逆越厉害，终于有些不该发生的就发生了。

     后来有一天，小雨终于发现自己错了，开始重新选择。过去的一切对她有了烙印，她试着交往了一个个性与初恋截然相反的男孩，父母反对，比以前更激烈，小雨又开始了叛逆与任性，索性嫁了他。

     婚后三年，矛盾萌芽、升级、爆发，最终解体。

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     小雨：太叛逆、任性，爱用感性来处理事情。

     父母：保护太多、限制太多，加剧了叛逆，你的思维方式、处世经验毕竟只是你的，孩子的需要自己去摸索。

     直至现在，我仍然处于云里雾里。走进那扇门的前一晚，梦到被爸妈追杀了一夜，醒来还是心有戚戚焉；走出那扇门的瞬间，我站在离地七八米高的台阶上带着泪花狂笑三声。原本以为要费时费力大战3个回合，结果却在那一刻轻松解决，代价当然是经济利益的让步。

     那么多年了，想法一直很简单，总觉得自己曾经认定的“好人”就不会变，其实在不同的利益诱惑前谁能不变？只是有些却是连做人的底线也丢失了，可悲！因此，当我选择放弃时却也变得轻松，原本的负罪感一扫而空，也许可以每晚不会再做恶梦了。

心中百分百的信任正在慢慢坍塌，带来两种截然不同的感觉：恐慌、疲倦。

猜忌的种子正在萌芽，掐断它还是继续疯长？选择不在于我的主观意志了。

心若累了，情还会在吗？

“无情”还是“多情”毕竟还是要有对象、场合、时间等因素来决定的。

把一个女人变成“泼妇”，首要“功劳”是她身边的男人。

 

我的心理出了问题，无关病理也无关对错。

曾几何时遇到问题勇往直前的我，渐渐变的畏缩，总想选择逃避、躲藏，看似完美的生活突然变得一塌糊涂，是我的贪心？

自己的脆弱总想要在旁人的陪伴下假装强大。

想掌握生活的平衡是那么的难，难的什么都说不出来，什么也不想不出来......

任何情感的付出都是要求回报的，连父母也不例外。

虽然自我不等于自私，但是当自我不见时怎能不自私？

想控制自己，好难。

记不清是第几次了，心里暗暗有过很多想法，离开？留下？每次均无果。

今夜也是一样，小小的事情，或许你是无心的言语，伤的却是我的自尊。

躺在床上默默啜泣，你从来没有安慰的言辞，相反你可以很快酣然入睡。

个性是不一样，但在情感上你表现出的从来就是冷血，而我需要多一点。

你会包容，你也有忍让，但有时你惯有的沉默比激烈的语言更让人难受。

     当一个人在心理上依赖另一个异性，而有一天生活无法继续时，分手的的概率是70%，因为人从小都有过“断奶期”，已经习惯了，再来一次也无妨；

     当一个人在经济上依赖另一个异性，而有一天生活无法继续时，分手的的概率是50%，因为有些人的部分功能已经退化，习惯了坐着享受，而另外一些人只是暂时隐藏功能，关键时刻还是崩发了；

     当一个人在心理和经济上同时依赖另一个异性，即使有一天感觉生活无法继续，但分手的的概率是0%，因为有些东西已经渗入骨髓，病入膏肓。

    

     她以为足够英明睿智，欣然赤手空拳踏入迷宫，辗转徘徊，挣扎渴望，始终没有找到出口，却丢失了来时的路，于是进退两难。

     生活是迷宫，感情是迷宫，错的不是迷宫，而是她。

    非常讨厌一个人的晚餐，没有期盼，没有生气。

    做好晚餐前已经预知了后续的过程，吃饭、洗澡、上床、睡觉，有时候一个人还能自言自语一会。

    别人眼中我做的美味红烧鱼，吃在自己嘴中如此无味。

    有些失落，有些感慨，有些疲倦......

     到今天清晨5:30，浩浩已经离开我整整一个星期，这个星期的生活完全杂乱无章，搬进了新家却也永远失去了浩浩。

     从5月18日得知浩浩的病情开始，一直很担忧，毕竟对于幼犬来说存活率实在太低了，每天上下午两次用最好的药水为他治疗，并且自己在家里熬制了中药喂他，每晚间隔2-3小时起床照顾他一次，这时的浩浩一切还是那么正常，有时我甚至怀疑医生是否诊断错了。5月24日清晨，浩浩病危，医生让我放弃治疗，让他安乐死，我在医院痛哭流涕，坚持抢救，终于浩浩醒来了，抱着他的一刹那，我有种失而复得的感觉。接下来的几天，他一直很好，医生也说在好转，我欣喜若狂，27日晚他甚至爬上饭桌抢肉吃，那个样子实在是可爱至极，却实在也想不到他在28日清晨就悄悄地走了，依旧带着那一脸无辜的表情。

     抱着他尚有余温的小身体坐了很久，心中实在无法接受，满满地被无力感充斥着全身，脑子里全部是他软软的、小小的生命，他的无辜、他的安静、他的憨傻...，可是现在全部消失了。

     周六带着他上了紫金山，陪了他最后一程，找了一个有阳光、树木并且安静的地方留下了他。浩浩，永远记得你，也请永远记得我！